Как да запазим връзката/ брака си?

Законите на добрата връзка 

Дали има общовалидни правила за това как да запазим отношенията с любимия си човек такива, каквито искаме да бъдат? Някакви правила, като например: "Прави закуска на половинката поне 5 пъти месечно" и спазвайки ги, си гарантираме успешни и щастливи взаимоотношения завинаги? Виждам много двойки, които щяха да са щастливи, ако имат подобни правила и просто ги следват. Наистина, би било доста по-лесно... До момента не съм срещнала подобен списък със "закони", които да са били обект на дълги проучвания от група учени, подкрепени с множество доказателства, описани в дебела книга, която е част от задължителната литература за всеки човек. Ако съм пропуснала това, моля, свържете се с мен!

Причини за разпад на връзката

Не бих могла да направя списък  със закони за добра връзка и то с такава ефективност, каквато бихме искали, но от личния си опит и наблюденията на двойки, които имам, със сигурност знам за някои пречки да запазим щастието и отношенията си като цяло. Една от най-често срещаните причини за край на връзка, е липсата на комуникация. Не си представяйте двама души, които буквално си мълчат дни наред. Те могат да си говорят, но да не си казват нищо съществено. Защо това да е пречка? Пример: "Мисля, че не си щастлив напоследък, но няма да те питам, защото се страхувам, че причината може да съм аз." Или пък "Виждам, че нещо не е наред, но няма да повдигам тази тема, защото няма да е приятно и за двамата.". Някои партньори дори са с убеждението, че няма смисъл да обсъждат каквото и да било, защото "Връзката ще се оправи от само себе си".

Как мълчим?

Но защо патньорите мълчат? Някои започват разговори, но когато стигнат до най-същественото, променят темата, започват да се обвиняват един друг, отиват сърдито в друга стая или казват дежурното "Ако ти не се сещаш, няма смисъл да ти казвам". Ами не, не се сеща и да, има смисъл да кажеш! Не е нужно партньорът да знае какво мисли другият. Вероятността да продължите разговора, вместо да предприемете някоя от изброените реакции, и този разговор да не е приятен, е много голяма. Може би ще бъде болезнен и за двамата, но и може би ще има повече смисъл от това да продължите по старому и да сте изгубили време и емоции с половинчат и не водещ до нищо разговор.

Ефектът на  мълчанието?

Много двойки обаче, постъпват именно по изброените начини и след определен период от време, връзката се разпада. Партньорите се чувстват неразбрани и неразбрали. И това наистина е така. И няма как да е иначе, след като не са казали това, което истински са искали да кажат на половинката си или не са попитали това, което истински ги интересува. Хората, които са прекратили връзка с подобен вид мълчание, най-честно имат и различна гледна точка за това какъв точно е бил проблемът и какви са причините тази връзка да приключи. Това е така, защото всеки е недоволствал от нещо, но не го е изказал и само си е представял какво се случва в мислите на другия. Така е направил свой собствен сценарий, в който най-вероятно ще прочетем, че другият очевидно не прави нищо за половинката си, както и за това да запази връзката.  Така минава време, сценариите се развиват в главите на двамата герои и единственото, което ги свързва е финалът - край на връзката. 

Ефектът на непроведените разговори

Не винаги разговорът ще доведе до различно развитие, но липсата му със сигурност не дава шанс на положително такова. Разбира се, понякога и раздялата може да бъде най-доброто развитие за връзката. Но това обикновено е резултат от дълго премълчавани теми, което е довело до изчерпване и твърде обтегнати отношения, за които е късно да бъдат променени. И любовта сякаш никога не я е имало. Партньорите забравят причините, поради които са се обичали, забравят обожанието към другия и какво ги е задържало с определения човек до момента. Сякаш виждат съвсем различен човек и не могат да си обяснят как и кога се е случила тази промяна. А тя се е случила докато са си мълчали и затваряли очите, уж за да не наранят така обичания от тях любим/а.
Непроведените разговори могат да бъдат в основата на много последващи действия, които привидно стават причина за прекратяването на една връзка. Липса на интимност, отчуждаване, изневяра, паралелна връзка, различни зависимости, насилие и др. Често пъти до тези последствия се стига, именно защото има недоизказани неща. Защо някой ще търси чуждото внимание, ако получава достатъчно такова от любимия вкъщи? Да създадеш отношения извън дома, изисква време. Време, което вероятно не е по-малко от времето за един разговор.
Мълчанието води до монотонност. Връзката съществува, но отношенията сякаш замръзват. Партньорите не се чувстват удовлетворени и щастливи, и търсят разнообразие и емоции навън.
Ако помислят какво им липсва във връзката и го споделят с партньора, ще направят крачка към това да запазят връзката си. Подобен разговор, дори отчасти неприятен, ще изясни ситуацията и за двамата, което ще съживи отношенията и дори да не е веднага, вероятността да се върнат един към друг е много по-голяма, отколкото, ако директно потърсят щастието си навън.

Разговорите при семейния терапевт

Подобни разговори са трудни и дори нежелани. Именно те се водят в кабинета на семейния терапевт. Терапевтът провокира и подпомага партньорите да изкажат премълчаното, за да се случи промяната, от която имат нужда. Действията, които са случили извън връзката няма да са в центъра на разговора. Това, което се случва или не се случва между партньорите, всъщност е същината. И откриването на причините за действията навън, ще бъдат в основата на разговорите. Партньорите трябва да се обърнат отново един към друг, да направят опит да се сближат отново и да си припомнят причините, поради които са създали отношения, а оттам и да намерят действията, с които да ги запазят.



Да си припомним "Какво говори мълчанието на партньорите в двойката"